E se...

Ainda tenho dúvidas de qual seria o caminho das nossas vidas juntas, dúvidas, perguntas que nem eu mesma consigo entender completamente meus pensamentos e meus medos. Serei a mais direta e sem graça possível, como você sempre me pedia em assuntos sérios, sem minhas metáforas e fantasias, para seu entendimento sempre ficar o mais próximo de 100% possível.
Vejo casais avançados em suas próprias relações, os observo de perto, tento nos ver nos relacionamentos amorosos que me cercam. Sim, eu sei, você sempre me alertou que não tenho grandes professores no amor, a não ser que os observe para o que não fazer. E acredite, eu aprendi isso também.
Mesmo assim querido, mesmo assim.
Tantas coisas que poderíamos fazer na nossa vida junta que já não tem mais um futuro, tantas coisas para testar o oposto de exemplos, e ainda assim muitas situações me deixam com medo de poder ter sido dessa forma que presencio com meus-não professores de amor.
Eu correria risco de ficar em casa sozinha com as crianças enquanto você saia durante o dia inteiro com seus amigos, que fizeram todos aqueles absurdos com você quando eram pequenos? Eu correria riscos de me subordinar a voce no dia a dia, em coisas que a maioria nem percebe? Eu seria vitima de piadas machistas quanto voce estivesse sozinho?
Tudo que eu queria era que fossemos companheiros, no amor, no dia a dia, nas manhãs de segunda, nas noites de sábado. Passar para se ao mundo para nossas futuras pestinhas cheias de luz, não é?
Eu amaria viver uma vida respeitosa e cheeia de amor com você querido, mas estou mais que disposta por abrir mão de tudo, todos os sonhos que construí durante nossa relação, mas não aceito me submeter a qualquer situação e me anular. Me desculpe, me perdoe, do mesmo modo que espero que me perdoe por me afastar da pessoa que mostrou que o amor realmente existe e me brotar tantos desejos puros que eu nunca imaginei nem existir.
Mas não anularemos a possibilidade de amadurecermos o suficiente para construir nosso próprio conto de fadas, aqui, no mundo real.

     Tenho tanto ódio por ser tão tapada no mundo. Estou ruim, estou péssima. Queria morrer, queria sumir, queria ir morar na floresta buscando comida e fugindo de predadores!!!
Não essa merda! Não, ficar seno jogada de um lado pro outro por 23 anos consecutivos!! 
Estou farta pelamor!!!
Quero ficar sozinha! Quero conseguir sobreviver um dia no meio de pessoas, para conseguir me manter sozinha e sumiiir, desaparecer desse mundo horrível.
Eu odeio aqui, odeio tudo aqui!! Quero minha verdadeira casa, meu lar, paaz! Nada mais!!

Aos hipersensíveis...

Nunca me importei de ser ‘insensível’ aos olhos dos outros, e hipersensível dentro de mim, com a verdade.  Acho que, na verdade, sempre tive certo ‘orgulho’ de ser dessa forma, de sentir mais que os outros e saber se ‘prevenir’ de potenciais machucados emocionais, já sofri demais assim.. Tantos anos, tanto tempo.. De certa forma, quando mais a psicose imperava mais a verdade verdadeira do mundo eu via.. Ou assim eu imaginava (às vezes, ainda acho).
                Hoje tento apagar o que foi não mais sentir, não mais lembrar, me esquecer e ser alguém ‘normal’. Abro mão do meu ‘super poder’ da verdade, para ser alguém como qualquer outro. Alguém que não sente as coisas como eu sinto, e infelizmente mais algumas pessoas.

                Sempre fugindo, de grandes emoções, pelas pequenas e insignificantes já serem tão marcantes, preferi evitar relacionamentos muito próximos do meu Eu.
                Fugi.. Até uma madrugada, na minha cama, com um confidente, um amante.. um novo amor, e talvez último.. Não consigo enxergar em que ponto me fisgou, mas o fato é que fisgou e tudo o que passei a vida fugindo, eu iria precisar encarar, iria precisar olhar de frente pra todas aquelas coisas terríveis minha e alheia que ainda tento apagar, esquecer...

                Você soube de como eu era, de como sou, você me aceitou, me ajudou, me julgou, me acompanhou, me xingou, ficou do meu lado.. E, você do meu lado todos os minutos do mundo é o que me basta pra viver, você sabe.. vivo por você.

Mesmo em crises que acho que vale a pena abandonar nosso tudo pelo simples fato de não encarar mais a mim mesma, de não encarar mais essas emoções, aah emoções, como queria não ter coração, já que não consigo ser uma pessoa normal.

As vezes eu canso da vida, canso do mundo, nada mais me agrada, nada me anima, tudo é injusto, me corto, vejo o sangue saindo de dentro de mim, e só assim percebo que ainda estou viva. Graças àquele líquido avermelhado correndo dentro de mim, as vezes tenho vontade de drená-lo. As vezes.. Como hoje, vejo alguém na mesma situação.. Mas eu não quero que ela vá embora, eu a amo. A amo mais que qualquer coisa na minha vida, sem dúvidas. Sinto falta do sorriso dela, sinto falta das cantorias dela, estou cansada daquela cara de incômodo, das reclamações.. Eu a quero normal.. Eu sinto que sempre fui assim, por toda a infância que tive, mas ela não, ela foi depois de muito tempo, a conheci verdadeiramente, eu conheci aquilo que ela era e queria ser, diferente de mim, que nunca fui aquilo que queria na minha cabeça, como as pessoas normais conseguem fazer. Não me entendam mal, não digo de sonhos, digo de vontades mesmo, vontade de se vestir de determinada forma, ou falar de determinado jeito, com determinadas pessoas, ser você mesmo, entende?

Pois bem, eu nunca fui. Isto é terrível, acredite. Eu tento, mas as coisas me param, me freiam, entro em pânico, minha mente colapsa e me  calo, me perdendo na minha mente. É assim que acontece.

Com ela foi diferente, ela conheceu essa vida medíocre, depois de ter vivido e aproveitado muitas e muitas coisas, inclusive comigo. Mas não esta certo! Ninguém no mundo deveria ter uma doença da mente, é injusto, é muita dor.

                                 (Hora do remédio)                               

Mas hey... eu sempre fui assim, apesar de cansada ainda sei me virar, mas a tire disso, a devolva o sorriso lindo que ela tem, as bochechas coradas, os assovios na cozinha, os beijinhos mais carinhosos do mundo, o cheiro mais gostoso do mundo. Eu a amo! É minha avó, eu a amo mais que tudo!

Por mais uma noite

(risos)
E olha eu sei dormir novamente, levantarei daqui a duas horas.
Você ali na minha cama e minha cabeça e qualquer inferno paralelo sem me deixar simplesmente aproveitar e dormir. (aah isso me machuca!)
Aah meu amor, amo você.
Mas quero que pense, pense.. tantas gurias por ai mundo a fora gostam de anime, tantas também viciadas em video-games, tantas também sabendo fazer belos desenhos com experiencias de diversas técnicas a compartilhar contigo, tantas querendo conversar sobre livros, tantas sorrindo, tantas sendo feliz... Olhe para mim agora... não gosto de comida japonesa/chinesa o que for, malemá gosto da cultura japonesa, (exceto algumas roupas) olhe, também não gosto de nenhum anime, oh mas espere, pokemon é um anime? e digimon? ':o' enfim, você me entendeu.
Querido, quando disse que passava um tempo desenhando e que tinha uma pasta com alguns, me referia a aqueles que desenhamos na escola e achamos que ficou bom e  merece ser guardado, me referia as rasuras nos cadernos que de alguma forma me tocava o coração a ponto de querer guarda-los para mim, não sei técnica nenhuma nem programas e nem nome de tintas para colori-los (lápis de cor é né?)
Os livros que leio raramente combinam com os seus, meus filmes mais raramente ainda combinam com o seu. Meu estilo de roupa não é aquele que mais lhe atrai e aprecia, se é que tenho algum estilo pra chamar de meu. ('pijamias confortáveis')
Só não mudo o meu cabelo mais do que penso, por que de resto... me faz parar de pensar um pouco. 
Amor, sua vontade de me desenhar me lembra que já desenhou ela. Sua vontade de comer essas comidas excêntricas me lembram que ela queria aprender a fazer sushi com você, o que me lembra que você dizendo que seu sushi era ótimo. 
Sua vontade de assistir ao jogo me lembra a euforia dela, e você a chamando para o assistir contigo. Dentre tantas outras coisas, tantas outras...
E você me pedindo para lhe contar rs como lhe contaria?! Sei que tudo isso por mais uma vez te magoaria, eu sei querido. Eu sei.

Início de mais uma tentativa falha

 O cheiro das bolas de queijo no forno começam a me enjoar. Sinto falta da parte do nosso começo em que recebia carinho e comida gostosa a maioria dos dias em que ele passava aqui. rs é estranho o tempo passar tão depressa e tão devagar ao mesmo tempo.
 Havia um outro texto meu em algum lugar por aqui, mas realmente não sei onde foi parrar --'
 E como ninguém está lendo e nem um dia lerá essa babozeira ficará é assim e pronto como o segundo-primeiro texto!
 Bem-vindos de qualquer forma, mas quero muito que nunca se esqueçam de não colocarem nenhum tipo de esperança ao meu respeito, sim o desapontarei, cada vez mais. E olhe bem, arrisco-os a dizer que seria de muito bom grado a todos vocês jamais colocarem esperanças a respeito de outro alguém, nunca conhecemos o próximo tão bem como imaginamos conhecer, e acabamos algumas vezes nos decepcionando com coisas que deveriam ser irrelevantes, enfim xoxo.